مرض الحب ...(للمتزوجين فقط)

أورد لكم الجزء الثاني من مقالة د. رفيف المهنا.. استكمالاً للجزء الأول المنشور لديكم سابقاً..

مرض الحب ...(للمتزوجين فقط)
الجزء الثاني...

في محاولة للبحث عن أسباب موضوعية لخمود الحب بعد الزواج،تطرقتُ في الجزء الأول من المقال إلى فكرتين ، الأولى تعتبر أن هدوء الحب بعد الزواج أمرٌ صحيً ليستطيع الشريكان أن يرتبا حياتهما بطريقة عاقلة وبأقل المغامرات، والثانية ترى أن إرتباط الحب بالجنس (المتقلب بطبعه) يزيد من تغيراته و تموجاته.

ثالثاً:
إن المجتمع الشرقي الذي يرفض المساكنة قبل الزواج ، يجعل من لحظة الزواج فاصلاً عضوياً وحاداً في حياة الشريكين، على عكس الأسلوب الغربي الذي يعتبره إحدى مراحل الحياة المشتركة.
تتحدث الحلقة الأولى من الجزء الثاني للمسلسل السوري الرقيق " أهل الغرام" ، عن يوم العرس وما ينتجه من مشاكل بين العروسين تجعل الإستغراب يطفو على وجه كل طرف : " وكأنّي ما بعرفك !!" فكرة تتكرر وتتكرر..إن هذه الحلقة تتحدث بشكل دقيق ومتقن عن فكرةِ أن مشكلة الزواج تبدأ قبله ..لا بعده ..أي أن ما نعرفه عن الشريك قبل الزواج يظل معرفةً منقوصةً إن لم أقل مغلوطة، إذ يحاول كل طرف أن يقدم للآخر أفضلَ ما يملك متجنباً بقصدٍ أو بدون قصد أن يُظهر نقاط ضعفه وإختلافه .

كم من المرات تستغرب المرأة زوجها (حبيبها سابقاً) عند أول نوبة عصبية ، تستغرب ملامح وجهه،ونبرة صوته ، تستغرب طريقته في الأكل والشرب، وطريقة عنايته بجسده ونظافته (لا تصدق كثيرٌ من النساء أن يكون لزوجها رائحة قدمين مثلاً) ، إسلوبه في الحديث مع الجيران وسائق التاكسي ، طريقة تعامله مع النقود، بخله، أو كرمه الزائد، عدم مراعاته لأهلها ..
وهو سيتفاجئ بوجهها بدون مكياج، بكلامها الطويل على التلفون ( هي التي كانت قليلته قبل الزواج) ، ببرودها الجنسي وجهلها بأبسط أصول اللقاء الجنسي، بسلاطة لسانها مع أمه، و..و..تطول القائمة.
يبدو الزواج وكأنه الموعد الأول مع حقيقة الآخر ...إن لم أقل الموعد الأول مع الآخر
يبدو غالباً أنه موعد مع خيبة الأمل ، لنسمع باستمرار عبارة مثل : " لقد غشّني (غشّنتي)" ، ولترتفع نسبة الطلاق في الأشهر الأولى بعد الزواج إلى ذروتها.
أي حبٌ سيستمر بعد هذا الإحساس بالخيبة من الآخر ، إنه يتحول مع الوقت إلى مجرد مفاجأة غير سارّة.

رابعاً :
من خصوصيات المجتمع العربي أنه غالباً ما يعتبر الزواج هدفاً بحد ذاته، ويصوره وكأنه صندوق السعادة ، قفصٌ ذهبي، مكانٌ وحيد لتحقيق الأمنيات ، فيذهب إليه الشركاء الجدد وكأنه طوق نجاة ، إمّا من ضيق عائلي أو إجتماعي أو مهني ، ليغدو أرض السعادة الموعودة
سعادة تُبنى نظرياً على الشراكة، فكل طرف ينتظر من الآخر أن يسبب له بعضاً منها إن لم أقل كلها.
أي أن الحياة الزوجية تعتمد في بعض أركانها على الإنتظار ( ما سيقدمه الآخر) من جهة، وعلى الوفاء بوعود السعادة من جهة ثانية ، إنها بلا شك لعبة خطرة وتجعل من الزواج فريسة سهلة للحظاتِ ضعفِ أيٍ من الطرفين.
كنتُ أقرأ في مطلع شبابي كتباً سهلة ومفيدة لكاهن يسوعي اسمه جان باول ، وكنت أستغرب تركيزه على فكرة أن " السعادة تنبع من الداخل" ، لأن سؤالي كان وقتها :" وما دور الآخر إذاً ، إذا كنت أنا وحيداً مسؤولاً عن سعادتي ".
اليوم وبعد أكثر من ١٥ عام ، صرت أفهم ذلك بهذا الشكل : " أظن أن كل منّا مسؤول عن سعادته، أحلامه ، مشاريعه، تصوراته، وشريك الزواج ما هو إلاّ عامل مساعد لا أساسي " وبمعنى آخر : عند سقوط نجمة ما نجوم أحلامنا ، علينا أن نراجع أنفسنا أولاً قبل أن نرمي الكرة في ملعب الآخر، وأي ميل أو إعلان عن أن الآخر هو المسؤول عن ضعف علاقة الحب بيننا، يحتاج إلى مراجعة وإعادة تقييم ".
أن أنتظر من بحر الآخر أن يرمي لي كنوز سعادتي ، فهذا يعني أن إنتظاري على الشاطئ سيطول.
بإختصار،إن إرتباط الحب بالسعادة، لا يكتب للحب حياة طويلة.

خامساً :
بطبيعته النفسية والبيولوجية (مستفيداً من سياق إجتماعي يمنحه مقداراً أكبر من الحرية) ، يتنصّبُ الرجلُ قائداً للعلاقة قبل الزواج، فيغدو الشاعر و المجنون ، من يسهر على بابها ، و يُحضّر الهدايا والورود..هو( ولو بوجود بعض الإستثناء) من سيجهّز المنزل ويشتري الذهب ويرتب العرس وكل مستلزماته.
يبدو الرجل في كثير الأحيان وكأنه بطارية هذه العلاقة، والأمر يعود كما ذكرت لطبيعته النفسية والهرمونية بالدرجة الأولى.
ليشعر أنه وبمجرد إنتهاء العرس ( وذهاب الضيوف) ، قد أنهى مهمته أمام زوجة المستقبل وأمام المجتمع، ليطلب فترة من إستراحة المحارب ليعيد حساباته وطاقته.
لكن ما يحصل عادةً، هو أنه وبحضورها الجسدي المستمر أمام عينيه سيخف المحرض الأول للإبداع والحركة والإهتمام ، ويتحول ذاك العاشق المجنون إلى رجل كباقي الرجال ، وذاك الذي كان يكتب بغزارة الشعر لأجل عينيها سيستكثر عليها ورقة بكلمتين.
أفهم تماماً خيبة أمل النساء منّا نحن الرجال ، لأننا وبطبيعتنا نعيش العواطف بمبدأ الكل أو اللاشئ ، فإما الحب الغامر وإما الفتور.
لاشك في أنّ هذه النقاط الخمس، تشكل مجرد خمس أفكار قد يستطيع أي متزوج أن يزيد عليها لأنه ولكل زواج سياق وظروف تجعل منه متفرداً وخاصاً .
أمّا مَن يطالب بالحلول، فإني لا أعتقد بوجودها خارج بيت الزوجية نفسه، لكنني بالمقابل سأطرح بعض الأفكار القليلة التي تساعد على التقييم وإعادة الحسابات، وتخدم إلى درجة ما في الحفاظ على الزواج والحب معاً..

1ـ محاولة البحث عن مقاييس لجودة العلاقة بعيداً عن عاطفة الحب، لأنها أقل المقاييس دقة وعدلاً ولا يعول عليها ، كأن نعتمد مثلاً على مقياس الإحترام ودرجة الإنتباه، والمشاركة في شؤون المنزل والأطفال، الكرم أو إحترام أهل الشريك، لأنها أيضاً عناصر على درجة عالية من الأهمية ، وتمثل حجراً أساسياً في البنيان ، أقصد هنا أن ننزع من عاطفة الحب مكانها في الصف الأول.
2ـ إحداث ثقوب واسعة في الذاكرة لمساعدتها على التنفس والنسيان، وخاصة تلك المتعلقة بحب ما قبل الزواج ، لأنه وبشكل مقصود أو غير مقصود يصير مرجعيةً للمقارنة ، وكل ما فعله العشاق قبل زواجهم سيتحول وبالاً عليهم وسجناً سيصعب الخروج منه. فلابد من استبدال هذا الحب "السجّان" بلحظات ( ولو على قصرها) من الحب العاطفي المتجدد المتحرر من عبودية حب ما قبل الزواج ، وهي لحظات لا تُكتشف إلا بجهد مشترك من الطرفين، وتحتاج للمبادرة وحرارة الإستقبال وتبادل الأدوار ؛ رغم قناعتي أن المرأة خُلقت لتَستَقبِل، لتُلمَس، لتُلثَم، إلاّ أنني أعتقد أنها تبالغ أحياناً في طول إنتظارها وسلبيتها ( لا في سوريا ولا حتى في أوربا سمعت عن إمرأة.." تتحركش" بزوجها.....إلا نادراً).

3ـ إن الحوار مكتمل العناصر، ورغم قلة ممارسيه بسبب التسلط الواضح والخفي للذَكَر ، يظل الوسيلة الأولى والوحيدة للحفاظ على الحب خصوصاً وعلى الزواج بالنتيجة.
أذكر أن صديقان لي مضى على زواجهما سنة، إتصلا بي أثناء وجودي في سوريا وقد بدا من نبرتهما على الهاتف أن الأمر عاجل ولابد من حضوري الفوري.
كان الأمر كما توقعت ، خلاف بينهما يستدعي رأياً حكماً.
لا أدري من أين أتت فكرة أن أطلب منهما الحديث عن المشكلة وكأنني غير موجود ، وكأنهم لوحدهم .
إستغربا هذا الطلب في البداية، ثم جلسا وجهاً لوجه ( طلبت منهم أن يتكلما محدقين أحدهم في عيون الآخر).
إكتشف أصدقائي أنهم يتحدثون الأمر وكأنها المرة الأولى . وصدقوني أنني لم أقترح أي فكرة لمشكلتهما.
هل هو السياق، أم الأسلوب، أم الظروف ما أعطى للحوار ثماره.؟...لا أعرف ..لكنني أصرّ على كونه أهم الحلول،عندما يكون على أرضية حب وإحترام، متفادياً النبرة العالية والتجريح و تحميل المسوؤليات لمجرد معرفة " الحق على مين
".
٤ـ ضرورة أن يتعرف كل طرف على طبيعة الآخربالتجربة الشخصية أو بقراءة كتب ذات مستوى ، فللمرأة وللرجل طباع وأساليب لا يعرفها الطرف الآخر، وعندما أقول "طباعاً" أقصد بها البنية النفسية العميقة التي تميز الرجل عن المرأة ، لأن أحدنا ينتظر من الآخر سلوكاً توقَّعه وإستنتَجه من أفكار غالباً ما تكون شخصية.(عندما تغّير المرأة طريقة تسريح شعرها فإن أول ما تنتظره هو أن يكتشف الرجل لوحده وبسهولة هذا التغيير كما تفعل هي تماماً عندما يغير زوجها تسريحته )
نعم إنهما الإنتظار والتوقع جذورٌ تضرب في العمق لمشكلة طافية على السطح ...
أنهي بفكرة (لا تزال خضراء) كتبتُها منذ سنوات على دفتر عتيق إصفرت أوراقه وجدته صدفة بين أوراقي :
" لكي يعيش الحب..علينا أن نقتنع أن حبيبنا غيرُ منزّهٍ عن الخطأ..
وكذا نحن..
إن الحب مثل الأرض لا يعطي ثمراً لمن لا يحرث ويبذر ..ولا هي الأشياء بالتمنّي...
إنه يتطلب جهداً يفوق ما نعتقده إستطاعَتنا..وصبراً لم نتخيل وجوده في صدورنا..
إنه إيمان بالآخر يتجاوز إيمانه بنفسه ..."

د. رفيف فايز المهنا

* طبيب نفسي سوري مقيم في مرسيليا ـ فرنسا